I SOSPIRI DELL'ANIMA

Sento il suo profumo sulla mia pelle, non c’è nulla al mondo che sia più dolce. È inebriante. Respiro, respiro, cerco di trattenerlo dentro me, nella mia mente, non voglio che scivoli via come la felicità. Vorrei potermi addormentare con il pensiero di noi anche stanotte, anche solo per un’altra notte, eppure i sogni non vogliono essermi compagni, non ancora. Respiro. E immagino cosa sarebbe ora la mia vita senza lui. Una spoglia brughiera ferita da ombre e vento e passi. E zampilli di luce accecante, alta marea ed acqua in burrasca. Non voglio, non posso. Devo abbandonare l’idea della sofferenza, dell’infelicità: ormai tutti esibiscono il proprio dolore, ostentano al mondo un malessere preteso. Basta. Sono stanca, ma il sonno non vuole infilarsi con me sotto le lenzuola. Rifletto: perché tentare di affogare nei propri fallimenti, in un mare così velenoso? La vita è anche questo, ma non solo. Nella mia mente sorrisi e parole danzano come foglie cullate dal vento d’autunno, e affiorano boccioli di rosa e orchidee. Immagino la serenità dei miei amici, delle persone per le quali darei l’anima. Ed è piacevole amarli, tanto quanto il suo profumo. Mi ci perdo. Annullo le emozioni. Sorrido. Staranno dormendo da almeno un paio d’ore. In cielo le stelle illuminano le ombre e fendono il silenzio. C’è quiete intorno a me: tutto sembra avvolto in un abbraccio caldo e materno. Vorrei poter essere partecipe di questo sentimento così grande, ma non ci riesco, non oggi, non adesso. Adesso è tempo di ricordi.

Ho paura di disfare quella valigia.
Ho paura di perdere,
in un attimo,
tutte le emozioni di quei giorni.
Ho paura del silenzio che invaderà la mia mente
mentre appoggerò sul letto le prime magliette,
e delle lacrime che metteranno a tacere
la mia anima quando mi renderò conto
che stanotte dormirò sola,
immersa nel buio delle mie
lenzuola sempre troppo fredde.

Ho paura
di tutti i ricordi che inevitabilmente
mi porterò nel cuore.

[Grazie a chi mi è stato vicino
in questa settimana di deliri e
risate]. 

Ieri sera, appena tornata da due settimane di puro relax, ho trovato ad aspettarmi la lettera di una casa editrice romana, “Il Filo”. Ho vinto un bando, mi hanno proposto un contratto. La pubblicazione di un mio, solo mio, libro di poesie. Ancora non ci credo, mi sembra quasi impossibile; ormai non ci speravo più: saranno passati quattro mesi da quel pomeriggio in cui sono andata a spedire il pacchetto contenente trentadue elaborati. La mia vita in dolci, concrete parole. La mia vita che sembra spiccare il volo, finalmente. In tutti i sensi. Ed essere arrivata, a soli diciassette anni, a raggiungere un traguardo così importante… è tanto, troppo. Un sogno che sembra realizzarsi, prendere forma concreta, respirare.

Stasera sono uscita di casa velocemente, sbattendo la porta. E il portone, e il cancello. Avrei voluto chiudere per un attimo tutto il mio mondo, il mio odiosissimo mondo, dentro le quattro mura di casa. E avrei voluto non aprire mai più quel cancello, quel portone così alto e vecchio, quella porta così robusta e infelice, come la bocca dell’inferno. Sono uscita senza voltarmi indietro, con le gambe che sembravano quasi correre lungo il marciapiede solitario affacciato alla strada. “E se tutto potesse fermarsi per un attimo? Se potessi prendermi una vacanza da tutto questo, smettere di esistere per cinque, inutili minuti? Forse tutto mi sembrerebbe migliore”. E lentamente una lacrima lucida di sogni e deliri scivola sulla mia guancia rossa di rabbia, e tutto si annebbia. Non vedo più niente, mi stropiccio gli occhi prima azzurri, ora cupi e inquieti. Solo oggi ho capito che davvero, non riesco più a sopportare gli ipocriti e le persone superficiali, quelle che danno giudizi dettati dall’emozione occasionale, dalle futili apparenze, i superbi e gli arroganti. Se davvero dovessi continuare a tollerare tutto questo, credo proprio che finirei con l’odiare me stessa più di loro. Odiarmi per il fatto di essere così permissiva nei confronti di chi offende me, le persone che amo, il mio vivere, il mio modo di vedere il mondo. Ma soprattutto non toccatemi gli amici, loro, che sono tra le cose più care per me al mondo, loro, che sempre riescono a farmi tornare il sorriso e a rendere luminosa anche la giornata più buia. Loro, coi loro discorsi strampalati e tremendamente seri, loro, che vivono senza pretese e senza prestare attenzione al giudizio di chi parla solo perché è stato fortunato ad avere una bocca.

E ora scusatemi se non sono perfetta. Non ho mai preteso di esserlo, tanto meno ora.

Finalmente anche questo capitolo della mia vita può dirsi concluso: non avrei sopportato altre anestesie, altri tagli, altri punti… altre estrazioni dal dentista, insomma. E ora… mi drogherò di gelato e film per un paio di giorni, così scoprirò l'inebriante dolcezza delle serate di primavera; che, tra l’altro, sembrano essere cominciate in modo davvero idilliaco con la festa di Eddy e Filippo al Papete. Complici tabacco e alcol, la serata è stata davvero un successo: e poi… i miei amici… cos’ho fatto di così speciale per essermeli meritati? Sapete… alle volte basta una parola, un sorriso, per rischiarare anche le giornate più storte… e riuscire ad affrontare il dentista con un, seppur insignificante, accenno di sorriso.

Grazie, grazie a tutti, davvero, per l’inesauribile affetto che mi date. 

A volte l’unica alternativa è piangere, tanto, fino a sentirsi consumare dallo scivolare incessante di lacrime e pensieri, fino a stare male, davvero, a stare troppo male. Ma non c’è altra soluzione: le lacrime lavano il dolore dalla mente e dall’anima. E così mi ritrovo qui, a scrivere l’ennesimo post triste e sconsolato, alla ricerca anche di un misero, lattiginoso raggio di luce che riesca a illuminare la mia vita che, in questo periodo, sembra quasi essere diventata un baratro buio. O forse un labirinto senza via d’uscita: esco da un vicolo angusto e buio e se ne ripresenta inevitabilmente, subito un altro. Non riesco a tirarmi su, le mie ginocchia sono troppo stanche, non ho più voglia di leccare sola le mie ferite: troppe volte mi sono rialzata, umiliata, con il pensiero di una giornata migliore all’orizzonte. Pensare di aver sbagliato… pensare. Pensare. Pensare. Ma ora basta. Stacco il cervello per un po’. Promesso.

Qualche giorno fa ho scoperto la musica di Giovanni Allevi. Me ne sono innamorata. Già dalle prime note ho capito che avrei potuto passare ore e ore ad ascoltare i suoi assoli di pianoforte… Fantastico, davvero. Vi è mai capitato di ascoltare una canzone e… praticamente perdervi tra le sue note, nei meandri più nascosti della vostra mente immaginando, sognando… cosa? Tanto. Tutto. La musica è la fantasia che non ha limiti. È in grado di trasmettere sensazioni più penetranti anche della parola stessa. E così da qualche giorno mi ritrovo sospesa a fantasticare su quelle note frizzanti e dolci, malinconiche e violente. Senza annoiarmi, respirando anche il più piccolo frammento di poesia sprigionata dalle dita di Allevi. E non c’è cosa più bella che lasciar volare la fantasia oltre l’orizzonte del pensiero… libera, libera come le emozioni che sbocciano tra le corde di quel pianoforte che sembra quasi incantato, nel frenetico muovere e sudare e innamorare.

Come può una persona anche solo pensare di essere migliore di altre? Non riesco a capacitarmene. Mi sembra quasi impossibile. In una giornata così carica di emozioni e tensione, l’apice dell’incredibile si è raggiunto questa sera. Sono un po’ amareggiata. Tanto confusa. Un po’ delusa. Tra amici ci si deve aiutare, non certo voltarsi le spalle: tutti sbagliano, ma ci si dimostra persone migliori solo riconoscendo i limiti umani e, in un certo senso, apprezzandoli. Vedere amici trattati in questo modo mi fa riflettere. E soffrire.  L'amicizia può essere intesa in modo tanto diverso?

[…] L’unica cosa che, invece, non ho ancora capito è riuscire ad accontentarmi in ambito sentimentale: insomma, sono l’eterna single. Probabilmente sono troppo selettiva o esigente; forse cerco addirittura qualcuno che non esiste se non nella mia testa. Sono molto sfiduciata nella gioventù moderna. […] Io purtroppo non riesco a concepire la realtà in questo modo: per me l’amore, come la vita, è un qualcosa da vivere con un minimo di  serietà. Non riuscirei mai a immaginare di poter vivere una cosiddetta “storiella”, è più forte di me. Quindi mi trovo in una situazione stazionaria: vivo, in un certo senso, un periodo di stasi. Il bello è che non so come uscirne: Fabiola mi dice sempre che qualche volta è meglio lasciarsi andare il balia del momento, ma io sono troppo razionale e non riesco a dar retta ai suoi consigli… forse anche perché, in cuor mio, ritengo che siano almeno in parte sbagliati. Tutta colpa dell’insegnamento dei miei genitori… o forse di esperienze di vita. Ho sentito  e visto troppe volte il mitico sentimento d’amore, quello struggente delle poesie o della letteratura, sminuito a puro e semplice fisicità e, da ragazza sentimentale e romantica come sono, non riesco a concepire una cosa simile. Forse ho paura di innamorarmi, non credo di essere pronta. E poi… ho bisogno di qualcuno romantico, un sognatore. […]

Stasera c’è stata la premiazione a Tezze di Arzignano: sono arrivata seconda. Una gioia indicibile l’essermi classificata a dispetto dei 132 elaborati giunti alla giuria. Faby da un lato, Clara dall’altro: tutte e tre strette, vicine vicine, con un’unica speranza. Prima i giudici hanno chiamato i segnalati della prosa, poi i tre vincitori, a partire dal terzo crescendo; e allo stesso modo è funzionata la premiazione per la sezione poesia. L’emozione che ho provato salendo sul palco coperto di rosso è stata a dir poco indicibile: la folla dinnanzi a me che applaudiva, mescolandosi coi colori dei fiori e con i sorrisi dei miei genitori… Semplicemente, senza parole.

Sono felice di annunciarvi che sono una dei nove finalisti del tanto agognato concorso di poesia (di cui vi avevo parlato qualche post fa…)! Oggi mi è arrivata la lettera ufficile d’invito alla serata di premiazione: Tezze di Arzignano, ore 20.30, la settimana prossima. Quasi non ci credevo! Sono rimasta due minuti a osservare la busta chiusa, bianca, affrancata e indirizzata alla “Gent.le Autrice Paola Martina Regiani”… Non sapevo come reagire, cosa fare. E pensare che quasi non ci speravo più…! Anzi, non è vero… in fondo ci ho sempre sperato. Così, ancora un po’ sconcertata, ho telefonato al numero segnato sulla busta e presentato come quello a cui avrei dovuto far riferimento per confermare la mia presenza alla serata. L’ultima frase della signora responsabile del concorso (molto gentile e disponibile, tra l’altro) è stata: “Regiani… mi raccomando, esserci!”. Mmm… Paura ed emozione allo stesso tempo. Insomma… incrociate le dita per me!

 Altro fatto che ho bisogno di raccontarvi è che oggi compie gli anni una delle persone più importanti della mia vita, una persona che mi ha fatto crescere tanto, mi ha fatto apprezzare la scuola e, soprattutto, il mondo, e che devo ringraziare non una, ma centomila volte per avermi fatto diventare quella che sono. Oggi, quando le ho telefonato, sapete cosa mi ha detto? “Questo è il più bel regalo che tu potessi farmi: ricordarti di me, telefonarmi. Ho sempre creduto in te, credo in te, sei il mio orgoglio… e ti nomino ai miei alunni almeno una volta alla settimana. Le tue lettere mi riempiono di gioia, riescono a rendere luminosa anche la giornata più nera. Ho voglia di abbracciarti… Ti voglio bene”. Grazie, di tutto cuore. E… a proposito… anch’io te ne voglio.

Una giornata nera, semplicemente. Una di quelle che sembrano non finire mai, che vorresti non incrociassero mai la tua strada, che ti portano ad affogare nel nero della tristezza e nelle quali arrivi a rinnegare tutto quello che sei pur di sfogare la tua frustrazione. Semplicemente. Arrivano, prima o poi, per tutti. E oggi è il mio turno; perché la vita è una ruota che gira, incessantemente, piano, piano, poi prende velocità, si blocca. Sssh. Silenzio. Certezze, dove sono finite tutte le mie certezze? E la mia autostima? Se mai ce n’è stata, anche solo un poca…

E così mi trovo a scrivere istintivamente queste poche righe che racchiudono tutta la mia malinconia. Vorrei riuscire ad affrontare tutto quello che succede con un sorriso… o in alternativa ad imparare l’indifferenza. Anzi, no, questo mai. La rovina del mondo è l’indifferenza. Almeno, per favore… riuscire ad apprezzare anche i momenti brutti: fanno parte della vita, bisogna conviverci. Come la morte, come il fatto di respirare ed essere al mondo.

Quindi con tutta me stessa, domani, mi impegnerò a sorridere. A prendere la vita come viene, rallegrandomi di ogni giornata. Per me, per chi mi sta intorno, per chi crede di conoscermi ma in realtà non sa niente di me, per chi  è davvero importante, per chi non sento spesso ma è comunque nel mio cuore; per chi cerca di farmi felice con ogni mezzo, in ogni modo... e soprattutto per chi è incapace di sorridere. Promesso.

Oggi pomeriggio ho seriamente iniziato l’attività di tutoraggio: lo so, lo so, un po’ in ritardo, ma questo per me non è stato propriamente un periodo roseo. Il liceo offre sempre più possibilità, sia per quanto riguarda l’imparare che per quanto concerne il viaggiare, ho trovato un lavoro interessante, continuo a strimpellare come ogni anno (ormai sono sei anni che suono il violino), sto approfondendo amicizie che sono sicura si riveleranno lunghe, molto lunghe, mio nonno sta male… e chi più ne ha, più ne metta! Insomma… come ormai ben sapete ho sempre qualcosa da fare, un progetto in cantiere o una ventina di pagine da studiare! Così alle 14.30 io e Faby, dopo molte sollecitazioni da parte di alcuni amici che continuavano a chiederci che fine avessimo mai fatto, ci siamo recate nella scuola dove si sarebbero tenuti i corsi di tutoraggio. Questo è una forma di volontariato della mia associazione: sosteniamo ragazzi disagiati con dei doposcuola interessanti e costruttivi, seguendoli nell’esecuzione degli esercizi e parlando con loro. Gli dedichiamo attenzioni, li facciamo sentire importanti.

Sono stata davvero contenta nel poter constatare che i bambini sono tanti, tutti allegri, tutti con passati non propriamente “normali” alle spalle. Ma questa è la vita: possibile che ci siano così tanti bambini che soffrono? Mi chiedo… come può la gente rimanere impassibile di fronte a tutti i problemi più o meno gravi che sono disseminati per il mondo? Oggi eravamo tutti lì, riuniti: marocchini, italiani, orientali,  tutti uguali, nella stessa aula, alla luce delle stesse lampadine. E allora… anche riflettendo sugli eventi che ultimamente stanno sconvolgendo il mondo per la loro barbaria, dico… possibile starsene con le mani in mano, affrontare passivamente la vita?

Oggi sono andata a spedire le due lettere. Anzi, a dire il vero mi sono affidata alla tabaccaia che, in base a ciò che mi ha assicurato, si preoccuperà personalmente di consegnarle al postino. Finalmente mi sono tolta un peso! Infatti in quelle due buste vi sono contenuti tre poesie, a parer mio le migliori tra tutte quelle che ho scritto in questi anni, e un racconto (l'inizio di un progetto per un libro). Prosa e poesia che gareggiano allo stesso concorso in due sezioni differenti, A e B. Inoltre prossimamente mi impegnerò a mettere in rete quantomeno le tre poesie (se scorrete il mio blog, nel frattempo, troverete un piccolo trafiletto di poesiole molto brevi scritte da me e online da molto, ormai)  e, se invece dovesse passare la prosa, inserirò in un post anche quella… Un po’ come ho fatto per il concorso “Zanichelli”.

Auguro una buona notte a tutti… e incrociate le dita per me!

In questo giorno così lieto desidero augurare a tutti di trascorrere un magnifico Natale e una buona vita per i giorni che seguiranno. Non dobbiamo dimenticarci che questa festa non significa solo consumismo e festeggiamenti ma implica in maggior luogo, date le sue radici storiche, un’attenta riflessione circa le problematiche del mondo e le persone che siamo. Bisogna conferire al Natale il suo giusto spessore, capire che c’è di più oltre all’alberello luccicante addobbato in salotto o alle ghirlande appese alle porte. Natale è speranza, amore, fraternità: non dimentichiamolo.

Devo ammettere che non sono stati giorni semplici, questi: era moltissimo che non mi ritagliavo qualche minuto di pace, qualche minuto mio, solo mio, per riflettere in solitudine. Non perché prima di ora non ne avessi voglia o non ne sentissi il bisogno, anzi: solo che… a volte la vita diventa un vortice, ti risucchia nei tuoi mille impegni, e affoghi giù, giù, tra la scuola, la famiglia, il volontariato e il violino. Ora mi è tornata l’ispirazione per scrivere qualcosa di bello. Almeno spero. Ma, nonostante il mio lungo silenzio, giorno dopo giorno vedo che le visite al mio blog continuano a farsi più fitte, incessanti, e questo mi riempie di gioia: vuol dire che forse, al di là delle tristi sconfitte quotidiane, non sono poi così male, così noiosa come persona. E ancora una volta mi ritrovo a ringraziare i miei colleghi blogger: un sorriso me lo strappate sempre. Inoltre l’imminente arrivo delle vacanze natalizie in qualche modo riesce a risollevarmi il morale, che ormai posso dire essere arrivato a livelli abbastanza tragici. Ci mancava solo la notizia della pneumologa stamattina: i miei polmoni… come dire… non funzionano come dovrebbero. Allegria, no? Lunedì mi aspetta l’ennesima spirometria, seguita da un test per definire la mia condizione di asmatica. Se la prova risulterà positiva, la dottoressa obesa ed antipatica mi ha detto che “dovrò seguire delle terapie”. Chissà come mai questa parola mi ricordano tanto tutti i film “strappalacrime” che d’abitudine guardo davanti al pc, quei film che hanno come protagonista una ragazza leucemica o comunque un malato in fase terminale. Inoltre dovrò rifare, per l’ennesima volta (sia che la prova si riveli negativa sia che si riveli positiva), il “pric test”, ovvero un test di allergologia in cui il dottore mi pungolerà con tantissimi odiosissimi aghetti le braccia (l’ultima volta erano più di venti punturine) e ci sparge delle sostanze per le  quali, a quanto pare, il mio fantastico organismo svilupperà una reazione allergica più o meno forte. È più fastidioso che doloroso, per fortuna, ma in pochissimo tempo le braccia si riempiono di ematomi violacei… e talvolta prudono. Già, come prudono… Se invece l’esame dovesse risultare negativo… sarà anche peggio. Dovrò andare a farmi visitare laringe, tonsille, faringe, orecchie, trachea e via discorrendo. Un elenco praticamente quasi infinito. Dico “quasi” perché spero di non dover trascorrere molto tempo in ospedale: tutti, lì dentro, hanno delle facce così buie… Mi deprimo, davvero, a stare a contatto con quell’ambiente, dove tutto ha una certa componente di infetto o di “troppo-perfetto-per-poter-durare-a-lungo”, dove l’unica cosa che luccica sotto l’abbagliare giallastro dei neon sono i crocefissi appesi alle spoglie pareti delle camere da letto o le vetrine dei distributori automatici di piantine di fiori. Sì, incredibile ma vero: oggi ho visto che esistono anche quelle! “Il bisogno aguzza l’ingegno”, eh? Che tristezza…

Così termina il mio melanconico intervento. Un po’ triste, un po’ deprimente… ma pur sempre mio. In questa fase della mia vita così diversa dal solito, finalmente ho trovato il tanto sospirato tempo da dedicare al mio blog. A presto… e fate bei sogni.

Devo ammettere che, finalmente, stasera sono tornata a divertirmi. Un divertimento sano, il mio, fatto di risate e partite a biliardo, di spritz e paninazzi “onti” (straimbottiti, insomma). In poche parole, stasera io e la mia compagnia siamo andati al bowling di Castelfranco e ci siamo passati una di quelle nottate che, almeno secondo me, non ci capitavano da così tanto tempo…! Ancora una volta mi sono sentita “dentro”; ho sentito che siamo tornati ad essere “uniti” e “spensierati”: se neppure il sabato sera è possibile dimenticare i propri (seppur piccoli) problemi quotidiani, allora, ditemi voi, quando è possibile?!

Oggi è stata una giornata stupenda, un po’ noiosa all’inizio ma terminata davvero, come si dice, “in bellezza”! Sveglia alle 07.00, un’ora più tardi del solito (è fantastico stare sotto le coperte a oziare…), quattro ore di scuola, una in meno del solito a causa dell'assenza della professoressa di Chimica e rientro per il corso della certificazione PET con Debbie. Insomma, sono arrivata a casa da Bassano alle 17.10, incredibile! Ho trovato un’autista, in corriera, molto simpatico, ma che col volante non ci sa fare… andava lentissimo! Alle 17.30, finalmente, inizia il divertimento. A quell’ora, infatti, è arrivata Fanny (mi sono divertita tantissimo con te oggi! Era da tanto che non trascorrevamo un pomeriggio così, eh? tvb): ci eravamo organizzate ieri per poter andare ad acquistare insieme il regalo per il compleanno di Irene (tatina, ma quanto bene ti voglio?) a nome di tutta la compagnia, e devo dire che sono assolutamente soddisfatta dell’acquisto… ma vedremo sabato sera se io e Fanny abbiamo azzeccato il regalo! Hihihi comunque, dopo aver sbrigato la faccenda, ci siamo date allo shopping: siamo passate in profumeria, dove ho acquistato un mascara nuovo e altre cosucce, potendo così caricare la mia nuovissima tessera per gli sconti (tipo quelle dei supermercati, no?). Che emozione… ora ho un punto! Hihihihi! E per riuscire ad avere uno sconto di soli €3 devo raccogliere quindici punti (1punto=10€): cioè, a me sembra tanto, ma… non posso farci nulla, non so resistere all’atmosfera calda e colorata delle profumerie! Poi siamo passate da Max, negozio di abbigliamento: cinque minuti col naso appiccicato alle sfaccettate vetrine del negozio, tutte allestite con cura e in modo alquanto fantasioso, a caccia di qualche articolo nuovo o di un prezzo stracciato. Infine abbiamo fatto tappa da Benetton e al negozio di caramelle: ma quanto tempo era che non ci facevo un giro? Troppissimo… Così adesso, se metto su qualche kg a causa di una caramella di troppo… Irene… sai che è tutta colpa tua… ok? Hihihihi…

Ciao bella gente! Allora, ieri sono andata a sistemarmi i capelli: tagliati, arricciati. Ho cambiato pettinatura, insomma, e visto che sono troppo contenta al più presto aggiornerò le fotine nel blog così potrete darmi anche voi il vostro parere, ok? Mamma dice che sembro Dorothy o Riccioli d’oro (la conoscete? Hihihi), mentre Clara, mia sorella, sostiene che mi faccia più sexy… che scemotta… Peccato che i ricciolini dureranno poco, anzi, pochissimo: ho i capelli talmente dritti che nemmeno se facessi la permanente rimarrebbero acconciati per più di una settimana... Peccato. Ma almeno adesso posso mettere cerchietti e forcine in libertà: evviva! Io adoro i colori e l’allegria :) le cose bizzarre e luccicanti! Tra l’altro la parrucchiera mi ha spiegato che torneranno di moda carré e permanenti. Uhm. Beh, ora vi saluto tutti, a presto! Bacio

…questo è il libro del mio amatissimo Stephen King che sto leggendo adesso … non vedo l’ora di finirlo… per iniziarne un altro! Hihihi

Premetto che questo discorso vuole scostarsi da ogni contesto politico. La politica è una cosa creata dall’uomo e fine a se stessa. Quello che l’uomo è veramente, è ciò che dimostra esclusivamente con le sue azioni, e di questo sono fermamente convinta. Come di tante altre cose, tra l'altro... hihihi.

Sono profondamente amareggiata: mi sono resa conto che ci sono ancora persone che non sono in grado di distinguere e scindere il concetto dell’aiutare la gente dall’idea di un qualche partito politico. Dal colore di una qualche bandiera, o semplicemente della pigmentazione della pelle. Male. Ecco, mi scoccia ricevere della “sfigata” solo perché io perseguo e soprattutto credo in qualcosa, un obiettivo che non è assolutamente egoistico: io cerco di fare del bene. Continuare a dire che è un’utopia non risolve nulla, o forse serve solo a qualcuno per sentirsi più realizzato. Mah. Comunque l’idea di migliorare il mondo, insieme, mi sembra un desiderio più che legittimo. Ed è bruttissimo doverlo definire “sogno”. Solo perché siamo nati sani, con due genitori che ci vogliono bene, un letto, un tetto sopra la testa e la possibilità di studiare non dobbiamo sentirci migliori di altri… anzi… a volte ci dimostriamo essere molto peggio. Io vado al di là degli schieramenti politici, con le persone mi relaziono per quello che sono: prima di tutto “le guardo in faccia”. E nella mia vita, con tutti gli impegni che ho, ho modo di conoscere ed entrare in contatto continuamente con gente diversa, che magari non la pensa esattamente come me, ma credo che siano le differenze ad arricchirci. Dobbiamo dare una possibilità di vivere a tutti, come ce l’abbiamo noi. Non fermiamoci alle apparenze. Non diamo giudizi scontati, inutili, solo per il gusto di aprire la bocca o digitare qualche tastino della tastiera.